Az intimitás öt eleme

Az intimitás öt eleme

Könnyű bólogatni akkor, amikor az Access Consciousness® alapítói, Gary Douglas és Dr. Dain Heer az intimitás öt eleméről beszélnek és megint más az, amikor akként is élsz. Emlékeztetőül szedjük össze, mik is ezek: a bizalom, a tisztelet, a hála, a megengedés és a sebezhetőség – Simone Milasas tollából.

A munkám során a világ különböző pontjain az Access Consciousness® eszközeiről a kapcsolatok viszonylatában tartok előadásokat. Gyakran találkozom azzal, hogy sokan szeretnének párkapcsolatot de valahogy legalább egy dolog a fenti ötből mindig hiányzik abból a kapcsolatból, amit éppen megteremteni szándékoznak. Ezért hasznos lehet néhány példán keresztül szemléltetni, hogy mi is az, amiről beszélünk és mi is az, amit teszünk, mert e kettő néha eléggé eltér egymástól.

Bizalom

Gary és Dain magyarázata szerint a bizalom azt jelenti, hogy tudod mit fog a másik tenni, amikor tenni fog valamit. Azzal számol, hogy ki is az a személy, nem pedig azzal, hogy te milyennek szeretnéd, remélnéd, akarod látni őt, vagy áltatod magad azzal, hogy milyen. Gary szerint „a bizalom nem az, hogy minden jóra fordul csak azért, mert te azt szeretnéd”. Azt inkább vakhitnek nevezzük. Itt egy példa a vakhitre, amit szeretek az előadásaimon elmesélni: az a naiv valaki, aki úgy gondolkodik, hogy „Ó igen, tudom, hogy iszik, de annyira szeret, hogy miután összeházasodunk, majd abbahagyja.” Hát nem. Addig fog inni, amíg ő majd abba nem akarja hagyni. Pont. A példa szándékosan nemtől független, mert mindkét nemre vonatkozhat. De van más példám is a vakhitre a saját praxisomból. Volt egy pár, ahol a férfi kigyógyult alkoholista, a nő pedig szeretett inni. A nő ivászata a férfinak jelentett problémát, nem pedig a nőnek. Azt szerette volna, hogy vegyem rá a nőt, hogy hagyja abba az ivást. Sajnos én voltam a rossz hír hozója, amikor tudtára adtam, hogy ez nem egy megvalósítható opció. Az, hogy a nő abbahagyja az ivást, az csak a C opció volt ebben az esetben, ahol az A és a B opció volt működőképes a férfi számára. Az A verzió az volt, hogy együtt marad a nővel és továbbra is úgy élnek, ahogyan eddig. A B verzió szerint elhagyja a nőt. A C verzió azt jelentette volna, hogy a nőt rábírjuk viselkedése megváltoztatására azért, hogy úgy tegyen, ahogy a férfi azt jónak gondolja. De ez nem működik. És igen, ez az analógia CSAK az alkoholproblémákra vonatkozik. Ja, nem!

Sokszor nyugtatjuk magunkat azzal, amikor valami olyan helyzetbe kerülünk, amitől nem érezzük magunkat komfortosan, hogy a végén majd minden jóra fordul – ez alatt közben azt értjük, hogy úgy alakul, ahogyan mi szeretnénk. Egyszer beszélgettem egy másik facilitátorral és elmeséltem neki, hogy az árfolyamváltozás milyen rosszul érintett engem, de csak azért, hogy figyeljen oda, nehogy úgy járjon, mint én. „Lehet, hogy még időben a másik irányba fordul az árfolyam” – válaszolta rá. Ahelyett, hogy tett volna valamit a helyzet elkerülése érdekében akkor is, ha az esetleg nehézségekbe ütközik vagy kényelmetlen lett volna, belement abba, hogy úgyis minden jó lesz mert én azt szeretném, hogy jó legyen. Akkor és ott felismertem, hogy na épp ez az, amiről Gary annyit szónokol, hogy mennyire azt hisszük, hogy a dolgok majd úgy alakulnak, ahogy szeretnénk, pusztán attól, hogy szeretnénk.

Ez nem a romantikus kapcsolatokra vonatkozó példa volt. Inkább ennek a valakinek a saját magával vagy az üzletével való kapcsolatát esetleg a pénzügyeit mutatta be. Vajon az intimitás öt eleme ugyanúgy vonatkozhat más dolgokra is, vagy csak a szexuális kapcsolatokra?

Tisztelet

Gary szerint azt jelenti, hogy a másik emberrel tisztelettel bánunk és nem szedjük darabjaira. Erre mindenki mindig bólint, de persze szinte soha nem alkalmazzák a gyakorlatban. A tiszteletnek azon kell alapulnia, hogy ki is az a személy valójában és nem azon, hogy mit szeretnénk, milyen legyen. Egy kollégám egyszer azt mondta: „Abba a benne rejlő potenciálba szerettem bele, amiről még ő maga sem tudott.” Hát erről van szó. Ha ragaszkodsz egy elképzeléshez, remélsz valamit, imádkozol valamiért vagy bárhogy másképp nyomás alatt tartod a másikat, hogy olyan legyen amilyen most nem, akkor vajon tisztelettel bánsz vele? Kis kiegészítés ehhez: mindez még arra az esetre is vonatkozik, ha tudod, hogy a változás a saját érdekeit szolgálná.

Nézzük meg a tisztelet és kedvesség kapcsolatát is. Ha tisztelettel bánsz valakivel akkor lehetsz vele nem kedves? Milyen gyakran kedvesek az emberek egymással? Egyszer egy esemény szervezője mesélt nekem egy sztorit egy kollégájáról, aki ezt vágta a fejéhez: „Kifelé a hotelszobámból, amíg a rendezvény el nem kezdődik, látni se akarlak!” Mi oka lehet valakinek valaha is így beszélni bárkivel?! Aki így bánik a másikkal, azzal vajon akarsz-e bármi közösben részt venni a jövőben?

Hogyan tudhatod, hogy kedves vagy-e vagy sem? Én mindig azt nézem, hogy attól, amit mondok, a másik jobban érzi-e magát vagy sem. Mielőtt megszólalsz, kérdezd meg magadtól: „Amit mondani fogok, vajon nagyobb teret teremt a kapcsolatban vagy beszűkíti majd azt?” Ha beszűkíti, akkor miért is mondanád? Vannak persze olyan esetek, amikor a mondanivalód nem teremt nagyobb teret mégis szükséges ahhoz, hogy végül valami nagyobbat teremts, de épp most semmi konkrét példa nem jut az eszembe erre. Te mit tudsz?

Hála

Gary és Dain a hálára esküszik a szeretet helyett. A szeretet oly sokszor ítélkezéshez vezet, de a hála és az ítélkezés nem fér meg egymással. Ha a partnereddel kapcsolatos nézőpontodban ítélet van, akkor ott bizony nincsen hála. Az egyik oka annak, hogy a szeretet oly sokszor ítélkezésbe torkollik az az, hogy túl sok definíciója létezik. Lehet, hogy a te fejedben mást jelent a szeretet, mint a szeretett személy fejében. Ilyenkor könnyen rosszként ítélheted meg a másikat, ha ő nem ugyanarra a szeretetre gondol, mint te.

Van arra egy klasszikus példa, hogy milyen az, amikor a szeretet konfliktushoz, zavarhoz és félreértésekhez vezet a kapcsolatokban. Ezt a példát mindenki jól ismeri még a diákéveiből, miszerint „a fiúk csak szexet akarnak, a lányok pedig a szexet használják arra, hogy szeretetet kapjanak”. Vajon mennyiben más ez a felnőtteknél? Amikor a férfi azt mondja, hogy „szeretlek”, tulajdonképpen azt jelenti, hogy szexet akar tőled. Amikor a nő azt mondja, hogy „szeretlek”, tulajdonképpen azt mondja, hogy szexért cserébe kapcsolatot akar tőled. Én úgy tapasztalom, pláne a nők esetében, hogy azt hiszik, még a férfiaknál is jobban tudják, hogy a férfiaknak milyennek kellene lenniük. Ez pontosan az a nézőpont, ami miatt meg vannak győződve róla, hogy ők meg tudnak nevelni egy férfit. Gary erre mindig azt a példát hozza, hogy a nők azt hiszik, meg tudják tanítani a férfiaknak, hogy a vécédeszkát lehajtva hagyják használat után. De ez csak egy megmosolyogtatóan triviális példa. Ezzel együtt hányszor fordul elő, hogy az emberek a párjukkal kapcsolatban olyanokat mondanak, hogy „Én szeretem őt, de bárcsak ebben meg abban megváltozna!” Ez viszont már sokkal messzebbre vezet, mint az az ominózus vécédeszka.

Kedves nők! Ha a szívetek mélyén azt gondoljátok, hogy az embered sokkal jobb ember lenne, ha ….. (és ez itt most tetszőlegesen bármivel behelyettesíthető), akkor pont nem vagytok tisztelettel az iránt, aki ő most és így valójában. De pont, mint az alkohol példájánál, ez nemtől független, tehát a szerepek felcserélhetőek, én csak olyan példákat hozok, amikkel épp találkoztam. Gyors bónusz kérdés: miben szeretnéd, hogy a partnered megváltozzon? Nos, ha erre a kérdésre van válaszod, akkor vajon tiszteled-e őt?

Megengedés

A megengedés természetesen annyit jelent, hogy minden csak egy érdekes nézőpont. Semmi sem jó, semmi sem rossz, pozitív vagy negatív anélkül, hogy te megítélnéd annak. Az ítélet kinyírja a megengedést, pont, mint ahogy kinyírja a tiszteletet is. A megengedés több részből tevődik össze. Például megengedés az, ha elfogadod a partnered olyannak, amilyen, ítélkezés nélkül – de ebbe az éberség is benne van, hogy éber vagy arra, aki valójában ő, még akkor is, ha ő maga ezt esetleg nem hajlandó meglátni. Ja, és nem arról van szó, hogy meg is kell mondanod neki, amit látsz belőle! Ha valaha is mondtál olyat, hogy „Hogy tehette ezt velem?” akkor nem vagy megengedésben. Ez egy összeszorított fogakkal elsziszegett érdekes nézőpont a részedről nem pedig megengedés. Ha minden, amit a partnered valaha mondott és tett, csak egy érdekes nézőpont lenne, akkor hogyan tehetne bármit is veled? Mi van akkor, ha minden, amit valaha mondott vagy tett nem más, mint a saját egyéni megnyilvánulása annak, aki ő valójában? Nem pont ezért választottad őt eredetileg? Már elfelejtetted?

Sebezhetőség

A sebezhetőség az egy olyan állapot, mint mikor maga a nyílt seb vagy, amelyik nem gyógyult be. Az ilyen sebet, ha akár a legkisebb fuvallat is éri, az intenzív és kínzó fájdalommal jár. A mi valóságunkban a sebezhetőséget gyengeségnek látjuk. Hányan vettük be vajon ezt a nézőpontot és használtuk kapcsolatainkban? Na, és működött? A sebezhetőségben tulajdonképpen hatalmas potenciál rejlik. Hiszen csak, amikor sebezhetőek vagyunk, akkor tudunk befogadni és amikor hajlandóak vagyunk sebezhetőek lenni, akkor tudunk igazán ébernek is lenni. Valaki, aki meglepődik azon, hogy megcsalták, az vajon sebezhető volt-e ebben a kapcsolatban?

Csajok! A sebezhetőség alatt nem azt értjük, hogy mondd el mit érzel és várd el a férfitól, hogy végig hallgasson! Lehet, hogy könnyeket ejtesz, de a sebezhetőség könnyei nem egyenlők az érzelmek könnyeivel. A sebezhetőség arról szól, hogy megengeded a partnerednek, hogy teljes valódban lásson, a falaid nélkül! Megengedni azt, hogy lássanak, teljesen más, mint elmondani, hogy mit érzel. Gary mesélte a következőt egy houstoni négynapos előadáson, ami a szexről és partnerkapcsolatokról szólt: „Amikor egy nő elmondja azt, hogy hogyan érez valamiről, amögött mindig az van, hogy a férfit rosszá teszi valamiért.” A sebezhetőség arról a vékony választóvonalról szól, hogy hajlandó vagy megengedni a partnerednek, hogy mindent lásson belőled anélkül, hogy elvárnád tőle, hogy bármi dolga is legyen ezzel. Ha bárhol a te világodban ott a kikövetkeztetés, hogy a partnerednek valami dolga van azzal, ahogyan te érzel, az nem más, mint érzelmi zsarolás, de nem sebezhetőség.

A sebezhetőség arról is szól, hogy nem kell mindent elmondani a partnerednek. Ha az, ami épp benned végbemegy, nem kedves neki vagy nem járul hozzá ahhoz, hogy a kapcsolatotok jobbá váljon általa, akkor miért mondanád el? Hatalmas különbség van a között, hogy hajlandó vagy láttatni magad egy részét és a között, hogy nem kell megmutatni abban az esetben, ha az a partnered vagy a kapcsolatot leértékeli. Ez ahhoz képest is nagyon más hozzáállás, amit sok kapcsolati szakértő hangoztat a totális párkapcsolati őszinteségről. Pont ez az a különbség, amiről Gary egyik barátja, Mary beszélt: „Ó, a fiatalok azt hiszik, hogy úgy jó, ha mindent, de mindent elmondanak a partnerüknek. Az pont olyan, mintha az arcába tolnád a szennyes alsóneműd és közben elvárnád, hogy ezzel együtt szeressen téged!” Mégis, hogyan tegyünk különbséget? Kérdezd meg magadtól: „Ha ezt elmondom, az mit teremt a kapcsolatban?” vagy azt, hogy „Most ezt azért mondom/nem mondom el, hogy sebezhető legyek/elkerüljem a sebezhetőséget/hogy bántsam és kiegyenlítsem a számlát?” – az utóbbi a legrosszabb verzió!

Mi van akkor, ha a szíved legmélyén tulajdonképpen pontosan tudod, mi kell ahhoz, hogy olyan kapcsolatot teremts, ami igazán működik? Hajlandó lennél rá? Pont, mint a tudatosság, néha ez sem kényelmes. Dain szerint „Sose úgy lesz, ahogy számítasz rá!” Mi van akkor, ha életed kalandja lehet létrehozni egy ilyen kapcsolatot?

Eredeti cikk: Simone Milasas, 2013. szeptember 12.

https://www.access-consciousness-blog.com/2013/09/what-do-the-5-elements-of-intimacy-really-mean/

Fordítás: Zöldhullám – Takács Györgyi